HLFX.Ru Forum (https://hlfx.ru/forum/index.php)
- Флуд (https://hlfx.ru/forum/forumdisplay.php?forumid=11)
-- юмар (https://hlfx.ru/forum/showthread.php?threadid=35)

__________________
Я повелеваю принести мне все ракушки, которые сможете найти!

Доброе утро=)
---------------------------------------------------------------------------------

— Называть вещи своими именами! Только так! Иначе мы все с вами окажемся на улице! — Дрызг вышел из-за кафедры и приветствовал ученый совет.

В зале покатился легкий шорох.

— Только своими именами! Если вы входите в академию и встречаете Зою Владимировну, то не стоит говорить "добрый день, Зоя Владимировна". Нужно называть вещи своими именами! Вы все на работу по этой погоде ходите! Все до единого! В снег и пургу. Ходите ведь? В конце концов, скажите "Хуйовая погода, Зоя Владимировна", или типа того. "Преебанутейшая погода. Как прошло заседание? дети не болеют?". Но не лгите себе. Не лукавьте. Скажите "Блядь ну и день", Сегодня Вы скажете, что день добрый, а завтра уже родину продадите! Завтра вы уже плевать на власть станете! Сегодня вы солжете, что приятный день, а завтра вас арестуют. Это же баланс! Баланс в природе! Вам ведь все равно докажет природа, что день хуйовый! Чистой воды — баланс! Посмотрите в окно! Да, вы тоже, Дрызг!, — Дрызг вскинул острый подбородок в сторону заднего ряда и Ковыркина за ним. — Вы заметили? Я не сказал "Ковыркин", потому что надо называть вещи своими именами! я называю Вас своим именем! Так вот посмотрите в окно!

Ковыркин быстро покосился в серое окно, за которым февралило и люто снежило и опустил взгляд. Дрызг не унимался:

— Что Вы сказали мне утром? Вспомните! Что? Когда вошли в здание. Капали там шляпой на паркет. Сопли втягивали. Что вы мне сказали тогда? С красной мордой бледного цвета и опухшими глазами вы были. Вспомнили? Носом так шмыгнули. Ветром еще за вами дверь хлопнуло и снега в вестибюль намело. Что вы сказали тогда с опухшим носом и глазами красными?

— Доброе утро. — Ковыркину стало плохо.

Дрызг взметнул руки и хлопнул себя по ногам:

— Доброе утро, — повторил он. — Доброе утро? Хуйовое утро! Вас космос накажет! Он не спит. Сегодня утром вы солгали, а космос докажет вам, что утро прехуевейшее, пиздоватое и очень холодное! Вот когда продадите родину, придут за вами в штатском, и докажут! Как пить дать докажут! Тогда сядете в камере, обнимете колени и скажете себе под нос "Вот же блядь день как не удался". Или будете там сидеть, шмыгать носом возле параши и говорить "добрый день"? Нет! Вы свои сопли с кровью вытрете и скажете "блядь же ж вот день не задался". Ведь так и скажете! — Дрызг погрозил пальцем — Дословно! А вы, Петр Никонорович? — он повернулся к передним рядам, — Как вы сегодня назвали Нину Никитичну?

— Товарищ лаборант Нина. — Петр Никонорович побагровел и уставился в носки своих ботинков.

— А надо было как назвать? Как Вы должны были к ней обратиться? Я вас спрашиваю! Надо было сказать "Товарищ, что сосет мой хуй по вечерам". Или как там ее звать? Называть вещи своими именами! — Дрызг медленно окинул взором помещение. — Теперь, Ниночка,вернемся к вашему докладу по результатам квартала. Это что, по-вашему, доклад?

Ниночка втянула носом и опустила голову.

----------------------------------------------------------------------------
(с)перто http://www.livejournal.com/users/exalte/317154.html

__________________
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Новосибирский завод похоронных принадлежностей "Стикс-Флора" додумался выпускать гроб-полуфабрикат, чем существенно упростил его производство. Теперь клиент получает комплект деталей, из которого буквально за час (до смерти?) можно легко и быстро сколотить удобный и красивый гробик.

Помимо прямого назначения на своем персональном гробу весело сплавляться по горным рекам и даже ночевать в нем. Только прибить крышку придется попросить родственников.

http://www.nsk.ru/news/tehnologii/133704

__________________
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

__________________

Однажды ёжики решили ограбить Банк. Зачем? Неизвестно. Ёжики животные скрытные, неразговорчивые и опасные. Отправились их зоологи о прошлом годе изучать – и не вернулись. Наверное, съели их. Ёж ведь, он как: что не съест, то понадкусывает. Так что шансов у зоологов мало. Хотя и есть. Ёжики их в чащу могли заманить. Тогда зоологи оттуда ещё года три выбираться будут. А там комаров видов этак пять, или шесть. Тысяч. Так что им из зоологов в энтомологи срочно переквалифицироваться придется. Зато коллекцию соберут, карьеру сделают, поскольку неизвестных видов среди комаров много, их, видов этих, и не считал никто, все сразу прибить норовят. Коварный зверь Ёжик, нет страшней него в лесу хищника.
Банк ёжики выбрали большой, солидный. На мелочи ёжики размениваться не любили. Они были серьёзными животными.

Ровно в 8:00 охранник открыл дверь Банка.
- Здравствуйте. Это ограбление, - сказал Главный Ёжик и поправил сбившуюся маску.
- Ой, Ёжик! Ой, грабят! Ой, не могу! – заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стула подломилась подгрызенная ёжиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ёжика. Тот смущённо кашлянул и щёлкнул пальцами. Из всех щелей хлынули ёжики и заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх.
- Вы управляющий? – спросил Главный Ёжик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даже сам не понял, почему.
Управляющий судорожно кивнул.
- Нам бы денег… - сказал Ёжик.
- Они заперты. А у меня ключа нет! – обрадовался управляющий.
- У нас есть, - успокоил его Главный Ёжик. И показал на груду динамита.
Управляющий со вздохом полез за ключом.
- Зачем вам столько денег? – уныло спросил управляющий, наблюдая за тем, как ёжики опустошают сейф.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.

Осенний лес был закутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ёжики прыгали вокруг костра, подпаливали эти бессмысленные бумажки и кидали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А ещё…
Ещё ёжики пели.

Автор: ЖеКа Синепупырчатый

__________________
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

ниачьом
Это для ЖеКа Синепупырчатый

__________________

Толковый словарь: рекурсия - см. рекурсия

__________________
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

про ежей смешновато

ога

__________________
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

А вы знаете, как выглядит настоящий дистрибутив Windows 98? На 89 дискетках?
http://pigmey.gorodok.net/win98-89/

__________________

жостка=)

__________________
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду

__________________

Казахский првайдер K-Net: http://isp.kz/
Вот это вообще супер - новость на их сайте

__________________

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, О*УЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

(с)перто с анегдот.ру

__________________
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

__________________