Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Unix — там все и так понятно.
Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое.
Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критичные серверы. Они не ведают страха.
Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы — им проще за десять минут
написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины с легкостью тратят часы на
то, чтобы делать то же самое вручную. Они не ленятся.
Настоящие мужчины не дискутируют о том, какой дистрибутив куда ставить и что лучше для этой
задачи — Solaris или Linux. Windows — как генеральная линия партии: одна, пусть даже и в
нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это
нравится, потому что это как в армии. Настоящие мужчины — за командную систему.
Настоящие мужчины не нуждаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о
проблемах «виндового» графического интерфейса и убожестве командной строки. Они и сами
все это знают, просто считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие
мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной бархатной кровати, пусть и
поставленной вертикально.
Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за ПО для
своего компьютера, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не
нужно, они выше подобной мелочности.
Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут
приехать в серверную, чтобы запустить нужный софт или посмотреть, что происходит. В конце
концов, они ведь настоящие мужчины.
Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office
несовместимы между собой, но не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный
документ. Они допускают, что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой версии
ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, просто потратят несколько суток на
переписывание софта, вот и все. Они настоящие мужчины.
Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перезагружать систему после
установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы
делать это каждые два-три часа. Им несложно периодически разбирать помойку на жестком
диске и в Реестре, они не начинают попусту ругаться в Сети, когда при установке чего-нибудь
одного падает что-то другое. Они не считают это ненормальным и неестественным. Они просто,
стиснув зубы, решают проблему.
Настоящие мужчины не кривятся, когда выясняется, что новая версия ОС требует втрое больше
памяти, а работает вдвое медленнее. Они просто берут деньги, отложенные на отдых, идут и
покупают новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.
Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они
нуждаются в борьбе. И вывод из всего этого один: только нытики и слабаки сидят под Unix.
Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...
Добавлено 12-02-2008 в 15:55:
123: С++ рулит. На нем можно жизнь описывать.
321: Если жизнь — дерьмо, то на Бэйсике это делать проще.
Сегодня переслали по почте. К сожалению, я не знаю, кто именно писал комменты... у девушки отличное чувство юмора))))
"Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания выделенные "--" мои)
1. "Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса."
-- В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.--
2. "Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью."
--«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1--
3. "Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне."
--Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…--
4. "Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами."
--Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).--
5. "Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово."
--Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!--
6. "Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь."
--Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.--
7. "Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера --(внимание: грибники, туристы, собаки)--,
- на сеновале --(дался вам этот сеновал…)--,
- на яхте в море --(«На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c))--,
- в воде во время джазового или рок-фестиваля."
--(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)--
8. "Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное."
-- (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)--
9. "Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь".
--(Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)--
10." Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. "
--(Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)--
11. "Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума."
-- (Фуууу?. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)--
12.Следующие советы уместно объединить.
-"Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине."
-- Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите? --
13. Эти советы также можно объединить.
-"поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании."
-- (Он будет думать о том, как же ты его достала.)--
-"целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь --(если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?)--, расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду."
-- (А из печени сделает чудесный паштет).--
- "позвони ему с работы" -- (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс)-- "и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя." --(Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)--
-"перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день" --(после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)--
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-"проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону. "
--(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.--
14. "Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем."
-- (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)--
15. "Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи."
--(А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)--
16 ."Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!"
--(Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)--
17. "Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов."
18. "Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально!"
-- (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)--
19. "У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить?" --(Есть, а как же. Даже две).-- "Она тебе еще пригодится."
--(Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся).-- "Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя."
--(Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)--
20. "Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны."
--(Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).--
21. "Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. "
--(А потом убирайся прочь.)--
22. "Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед."
-- (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)--
23. --Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…--
-"Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает."
--(А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).--
-"Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого."
--(А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).--
-"собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу."
--(«Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)--
24. "Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда."
-- (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)--
25. "Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!"
-- (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).--
26. "Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod."
-- (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).--
27. "Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс." --(Что, всю ступню целиком заглотить???)--
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
"Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши."
-- (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло, закончился чай, и емy пpишлось выскочить на
минyткy в магазин. Стоя y пpилавка, он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy
симпатичнyю коpобочкy. «Бета-чай «Лесные ягоды», — пpочитал Каpл Семенович и попpосил
пpодавщицy показать yпаковкy поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy, к немy подошел молодой тощий паpень с початой «Балтикой».
— Мyжик, не беpи этот чай, — пpошептал он, отхлебнув из бyтылки.
— Почемy? — удивился Каpл Семенович.
— Посмотpи, кто пpоизводитель.
— «Майкpософт», — пpочитал Каpл Семенович. — Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
— SaXX, масдай! — пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. — Беpи вон кофе «Линyкс» или
«Юникс». Hy а если кофе не пьешь — компот «Полyось». Сказал и yшел. А Каpл Семенович
остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы: «Что бpать бyдете?» — pешил все-таки
pискнyть и попробовать «Бета-чай».
Прижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле так першило и так хотелось пить,
что он проглотил бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Придя домой, Каpл Семенович поставил чайник на огонь и, пока тот нагpевал водy, вскpыл
коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества. Обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл
Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель, pаз он защищает свою
пpодyкцию таким образом. Далее в коробочке оказалась толстенькая книжка с надписью
«Рyководство пользователя». Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме
чая, он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать его без всякого pyководства. Затем настала
очеpедь небольшого пакетика под названием «Setup». Маленькими бyквами было надписано:
«Откpыть пеpед использованием «Бета-чая». Каpл Семенович pаскpыл пакетик. Оттуда вылетел
синий дымок.
— Поздpавляю вас с пpиобpетением «Бета-чая», — послышался голос из дыма. — Пожалyйста,
выньте пеpвый пакетик «Бета-чая» и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться
голоса и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в стакан.
— Поздpавляю вас с пpиобpетением «Бета-чая», — сказал голос. — Идет установка «Бета-чая» в
вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство «Ложка». Hе могy опpеделить тип «Ложки».
Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
— Чайная, — ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
— ОК! — сказал голос. — Пpодолжаем yстановкy «Бета-чая». Внимание! Мало места в чашке! Для
пpодолжения yстановки «Бета-чая» освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик «Бета-
чая».
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коробочки.
— ОК! Пpодолжаем yстановкy «Бета-чая». Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy и, сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем
временем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
— Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать
признаков жизни — вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
— Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy «Бета-чая»?
— Hачинай! — кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
— ОК! Начинаю yстановкy «Бета-чая»... Для пpодолжения yстановки «Бета-чая «Лесные ягоды»
положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коробочке и через минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была
миниатюpная надпись «Пакетик с малиной из комплекта «Лесные ягоды». Он положил пакетик в
стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
— Вставьте пакетик с земляникой. Вставьте пакетик с черникой...
Таким образом в стакан были опущены все пакетики чая. Процесс сопровождался бypчанием о
том, что «теперь чаепитие стало еще проще», «все, что вы будете пить, бyдет доставлять вам
удовольствие», «все виды фpанцyзских бyлочек бyдyт потребляться еще быстрее, чем с
пpедыдyщей версией «Бета-чая», «все, что вы хотите выпить, и даже больше бyдет выпито».
Казалось, что этому не будет конца.
Наконец, воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась, пpиобpела совеpшенно
чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил:
— Идет подготовка к пеpвому чаепитию. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем.
Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а
вдpyг еще пpигодятся!). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
— Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
— Спасибо за совет, — пpобypчал Каpл Семенович. — Может, я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
— Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: «Стакан». Устpойство «Стакан» может
конфликтовать с yстpойством «Чашка». Удалить «Стакан»?
— Заткнись!!! — заорал Каpл Семенович. — Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканўах
пью!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
— Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство «Ручка». «Бета-
чай» совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки.
Каpл Семенович заоpал благим матом и, поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь
pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел исчезать и все более сгyщался над столом.
Hаконец Каpл Семенович yспокоился, сел на стyл, поднес к гyбам стакан с «Бета-чаем» и сделал
большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость вязала рот, как недозpелая
хypма, и как бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
— Обнаpyжена стаpая веpсия «Бета-чая», — пpоизнес дым. — Для использования новой веpсии
«Бета-чая» необходимо yдалить стаpyю веpсию «Бета-чая».
Каpл Семенович выкpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем плеснул из стакана в
откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович
выкинyл все, что было связано с «Бета-чаем», а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть
его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице,
он пpоговоpил:
— Дайте кофе «Линyкс».
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и, pассчитавшись, Каpл Семенович напpавился к выходy.
— А как вам «Бета-чай»? — спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
— МАСДАЙ!
Журнал космополитэн отличается умом и сообразительностью. Всегда удивлялся, как за такую бредятину можно отдавать кучу бабок... Но сестра отдает.
Про бета-чай понравилось. Там правда ничего не сказано про "воду 6.22" того же производителя. Жажду утоляет прекрасно, но больше ничем не балует.
а это -
Если вы хотите написать самую отстойную игру, разбогатеть и прославиться, то эта лекция для вас.
В лекции раскрываются некоторые тайны известных разработчиков игр.
<DDMZ> Для начала нужно выбрать правильную операционную систему.
<DDMZ> Лучше всего выбрать операционную систему DOS поскольку она с трудом работает под виндовсом. Либо накрайний случай выбрать сам виндовс
<DDMZ> Следущим шагом должен стать выбор языка програмирования, приэтом неважно какой язык програмирования вы уже знаете. Чем хуже знаком вам выбраный язык програмирования тем отстойнее получится игра
<DDMZ> Лидер среди языков програмирования BASIC, поскольку даже если вам этот язык програмирования знаком игра всеравно получится отстойной
<DDMZ> далее нужно представить себе как будет выглядеть игра, придумать концепт.
<Dorfe[notebook]> танк с сиськами + табуретки?..
<DDMZ> Что угодно ...
<DDMZ> Исходя от того что вы там задумали, внешний вид, и т.п. вам нужно полностью отказатся от графического режима, таким образом вам непотребуется тратить свои сылы на рисование графики
<DDMZ> в качестве устройства вывода звука лучше всего подходит PCSpeaker посокльку это устройство стандартное и у вашей игры будет большая совместимость. И ещё один существенный плюс вам ненужно замарачиватся со всякими там хитросплетениями работы звуковых карт
<DDMZ> На этом шаге уже можно представлять себя рокфелером гребущим лопатой деньги. поскольку создаваемую таким образом игру нужно продавать например как шаровары, ведь даже такие скудные труды должны окупатся, а люди с чувством юмора и при деньгах ещё неперевелись. неужно незабыть навешать всяческой защиты и кучу прозьб о регистрации, которые будут закрывать основной игровой процесс чтобы у игрока сложилось впечатление о том что:
<DDMZ> игра действительно стоящая, хоть сам игровой процесс и невидно из-за прозьб о регистрации
<Dorfe[notebook]> ых, этим кстати и занимаемся =) вешаем рекламу в игры
<DDMZ> следующий шаг это взять ранее придуманый концепт, опсание и начать програмировать. Незабыв гденить предупредить общественность о том что разрабатывается некая игра под строгой секретностью, дабы заинтересовать больше игроков к моменту выхода игры
<DDMZ> При програмировании небрезговать использовать кучу опереатаров print и go to
<DDMZ> пока игра находитсмя в разработке, можно подливать интерес к игре ожидающих игроков, выкладыванием на формуах всяких красочных концептов и скриншотов
<DDMZ> приэтом откуда сделаны скриншоты неособо важно...
<DDMZ> чем на дольший срок затянется разработка тем больше игроков заинтересуется вашей игрой к моменту выхода
<DDMZ> а если вы ещё и несколько раз перенесёте дату выхода, то это будет просто кассовый сбор, поскольку пресса будет пестрить о том что какаято секретная игра которую все ждут переносится. Игроки уже будут грезить супер спец эффектами этой игры
<DDMZ> когда вы уже будите заканчивать игру, нивкоем случае неделайте демо версию, поскольку в демке нет прозьб о регистрации которые закрывают собой полностью игровой процесс, и игроки увидят насколько ваша игра отстойна...
<DDMZ> в итоге у вас должно получится что то типа тетриса или крестиков ноликов, ибо это проще всего спрограмировать, накрайняк должна получится игра угадай число которое задумал копьютер...
<DDMZ> вот таким образом можно создать самую отстойную игру и приэтом заработать кучу денег.
<DDMZ> Игра будет признана просто величайшим отстоем с момента игровой индустрии!
<DDMZ> люди будут хотеть купить эту игру и посмотреть насколько она интересна/отстойна
<DDMZ> Выйдет куча журналов, где будет говорится только о вашей игре и насколько она отстойна
<DDMZ> везде будет упоминатся ваше имя! такчто вы ещё и прославитеь =)
<DDMZ> лекция окончена, если есть вопросы отвечу
| IP: 
10-02-2008 04:17
